Ich habe mir vorgenommen, zum Schiedsrichter heute nicht viel zu sagen.
Ich habe mir vorgenommen, zum Schiedsrichter heute nicht viel zu sagen.
Es hat sich angefühlt wie ein volles Haus.
Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.
Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.
Ich soll euch noch was von der Uefa ausrichten: Holland ist als bestes Team, das nicht dabei ist, fürs Viertelfinale gesetzt.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Celtic hat Probleme bei Tempo.
Die FIFA hat total versagt.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Ingo hätte mich auffressen können!
Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Es ist so geil, was wir hier machen.
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Es wird langweilig, den Bayern zu gratulieren.
Vor dem WM-Finale gegen Deutschland spielten Dida, Ronaldo und ich mit einem Plastikbecher Golf, das machte Spaß, wir waren wirklich ruhig.
Was heißt, die Türken bauen mir ein Denkmal? Auch in Istanbul sind Denkmäler letzten Endes nur dazu da, damit die Tauben wissen, wohin sie bestimmte Reste absondern können.
Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Wo sonst wäre mein Geld so sicher?
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Bayern München ist nicht Fußball. Es ist eine Abart von Fußball.
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.